En stage enfin!

Je suis une heureuse et nouvelle stagiaire dans une école à Laval. Je suis une fière et heureuse coccinelle étudiante, mais maintenant stagiaire. J'avais peur à en mourir ce matin, un matin bien normal avec une chaleur quasi-inexistante, puisque la chaleur et le froid intense semble s'être arrimé au Québec. En attendant sagement l'heure de mon rendez-vous dans la voiture de maman...j'avais l'air de ces enfants qui partent pour l'école pour la première fois, une maman qui attend que son enfant arrive jusqu'à la porte avant de partir.

Bref, j'avais les jambes en compote de pommes, l'estomac en jus de pommes et le coeur à la gorge. Bref, j'avais les jambes molles comme du coton, l'estomac acide avec des espèces de brûlures d'estomac de stress intense et j'avais un peu mal au coeur. En plus d'une poussée d'acnée, un problème de irrégularité féminine, des plaques d'exéma... quoi de plus beau pour commencer un stage.

Mais je crois que je suis un paquet de nerf pour rien, je me suis adaptée facilement à cet ambiance de Maîtresse d'école(looolll, ca n'existe plus ça...) mais je me sentais comme une véritable enseignante devant la classe. Je n'ai pas pu rencontrer la directrice, mais j'ai pu rencontrer un bon nombre de personnes. J'ai pu rencontrer mes élèves et je suis toute énervée, j'ai hâte d'y retourner. Je crois avoir une complicité avec l'enseignante et aussi avec l'enseignante d'en face.

Bref, j'étais dans mon élément, j'étais heureuse et j'étais bien malgré tout!

Il m'est impossible de divulguer des informations sur mon stage, puisque de toute manière c'est super parfait. Mais il faut garder son professionnalisme jusqu'au bout et donc donner aucune information sur le sujet. Mais je crois que ça va bien se passer, peut être que le transport sera plus incommodant, mais je crois que je survivrai à ces 29 jours de stages! Puisque j'adore déjà ça!

Stage...

Je suis maintenant une future enseignante en stage. Je suis vraiment heureuse, puisque j'ai des nouvelles de mon stage avant-hier et eu la confirmation avec ma maître-associée. Le hic, si je peux appeller ça un hic, c'est que c'est loin. Logiquement, j'aurais du avoir mon stage dans mon coin, qui plus est à Ste-rose... mais je suis à laval-des-rapides. Le deuxième hic est qu'il y a un autobus, mais il passe trop tôt ou trop tard, donc je dois faire 1 transfert et peut être faire de la marche, en prenant un autre autobus qui passe sur Cartier.

Est-ce que je ne suis pas chanceuse, ou chaque fois qu'il est question de paperasse, c'est toujours louche avec moi. J'ai eu droit à deux fois au secondaire, où le directeur intervertissait mes notes ou mes méritas avec le gars qui était en dessous de moi dans la liste(qui était malheureusement pas aussi brillant...)

Mais bon, je suis heureuse... elle a l'air sympathique, les enfants sont sympathiques d'après l'enseignante et moi je crois que je vais adorer, malgré le problème de transport.

Questionnement...

Est-ce que les sessions intensives peuvent tuer quelqu'un? Est-ce que les sessions intensives existent pour assassiner les futurs enseignants? Pouvons-nous survivre à une session intensive?

Questionnement complètement cinglé, mais complètement normal. Il faut imaginer une fille dans la plus que jeune vingtaine, toujours habituée à ses 8h de sommeil, qui doit commencer l'école à 9h(donc ce qui veut dire partir de la maison à 7h, ainsi se lever à 6h, puisque les bus de laval sont louches), qui mange à des heures impossibles(parce que les cours sont de 9h à 13h et le suivant est à 14h dans un pavillon qui se trouve à 20 minutes de marche). Ayant une vie équilibrée avec des périodes de repas stables, des périodes de sommeil qui s'échelonnent sur 8h... la vie universitaire en session intensive est donc affreusement déballanceuse(J'adore ce mot qui n'existe surement pas...) Bref, je suis fatiguée pour mourir(je m'endors vers 8h30-9h30 la fin de semaine, pour me réveiller vers 9h, tout aussi fatiguée, légume, vedge...) et je deviens vedge, légume et agressive lors que je ne mange pas à des heures régulières. Tout ça, s'en être dans une période critique du mois... je mange tout cru les gens!

Pour les gens que j'ai pu froisser ou simplement avec lesquelles j'ai pu être désagréable dernièrement... je vous chante ceci "ce n'est qu'un début, continuons ...tu tu tu tu tut tut tu tu tu" Je fais de mon mieux en plus.. c'est ce qui est le plus frustrant, je suis désagréable et je m'en rend compte un peu plus tard ou le lendemain!

Sur un sujet plus joyeux, le deuil de mon chien commence à rentrer... j'ai toujours de ces réflexes à regarder sur le tapis si mon cher toutou est là.. ou vérifier qu'elle n'est pas dans laporte, lorsque je l'ouvre.. ou vouloir lui faire faire une marche après la vaiselle ou lui laisser des restants de table dans mon assiette.
-Moment nostalgique... mon chien adorait la corne de jambon(L'espèce de truc rose autour de la tranche).. en mangeant du jambon, je me suis vue en ramasser dans mon assiette et ensuite.. réaliser que je devais la jeter aux ordures... Aussi... nous n'avons jamais eu autant de fromage en tranche... puisque nous en donnions une tranche complète, à chaque besoin qu'elle faisait lors de sa marche extérieure.

Bon, je reviendrai....bonne nuit!

La neige...

La neige est enfin arrivée au Québec et donc à Montréal. Depuis noël, que nous attendions une bonne bordée de neige et c'est seulement un petit 10 centimètres qui est tombé sur la province. Partout ailleurs, que ce soit presqu'au mexique ou dans le centre des USA, la température est de plus en plus curieuse. De la pluie verglaçante en floride et dans les états du sud, de la neige ailleurs et aucune neige ici.... la Terre se détraque, mais semblerait que le phénomène est cyclique aux 50 ans.

Ce qui est désolant, c'est que malgré la neige que nous avons, il ne semblerait pas que la neige soit abondante cette année... et il semblerait que mon chien n'a pas eu la chance de vivre la bordée de neige de 2007. Nous n'aurons pas eu la chance de jouer une dernière fois avec elle dans la neige!!!!

Petit post, grande nuit de sommeil!

Après le deuil, l'école.

Il faut surpasser le deuil, la tristesse ou les images tristes. L'euthanasie de ma fidèle Cloé a causé pas mal de dommage à la famille. Nous avons pu essayer d'oublier en travaillant fébrilement pendant la fin de semaine, en se plongeant dans des activités ou du ménage, afin d'oublier la triste mort qui date de vendredi matin à 9h30. J'essaie d'être heureuse, mais j'ai toujours l'impression qu'elle est là... je ferme la porte le matin, je m'attends à la bloquer pour ne pas qu'elle sorte dehors ou de lui dire bonne journée, je vais dormir et j'ai l'impression qu'elle est couchée sur le tapis dans la chambre de mes parents, j'ai toujours l'impression que je dois la mettre dehors en me levant le matin ou de devoir lui faire prendre une marche après la vaisselle. Un deuil...de chien qui est dans une famille depuis 13 ans et demi, ça prend combien de temps???

Sur un sujet plus réjouissant, je suis de retour à l'école! La session intensive qui durera que 8 semaines commence lentement, mais surement. Ayant 2 fois le même cours dans la même semaine, il ne faut pas s'assoir sur nos lauriers, mais embrayer en 2e vitesse. Déjà, certains bouquins sont achetés tandis qu'un n'est pas disponible encore...mais le cours commence et se termine dans 7 semaines et demi! Donc, il faut commencer les lectures à faire pour dans 2 jours!

Le cours de didactique des sciences humaines risque d'être passablement interessant. La prof est enthousiaste et elle est douée, puisqu'elle enseigne depuis très longtemps(mais pas assez pour dépasser le temps d'enseignement des enseignants en histoire de l'UdeM, VIA namoureux). Elle semble connaitre sa matière et nous allons avoir la chance de travailler les cartes, avec les ordinateurs, en plus de visiter un musée.

Le cours d'activité mathématique est aussi sympathique, puisque l'enseignant est tout simplement géniale. Malgré des troubles de santé, elle est enjouée et nous communique la matière d'une façon géniale et le cours risque d'être un bonbon! La réussite d'un problème vient de l'explication, bref nous allons ramer en masse pour être en mesure de casser nos habitudes automatiques et devoir tout écrire en long et en large pour réussir un problème. Mais c'est génial quand même!

Finalement, le cours motricité est sympa aussi... nous avons eu la chance de faire un petit cours et l'enseignante semble s'y connaitre. Les notes sont bien présentées sur Powerpoint et la matière risque d'être passionnante, moi qui tripe sur la biologie!!!

PS... dirait que ma photo publiée chez Philograph tourne encore...Erreur de jeunesse...

Novembre 1993-Janvier 2007

C'est fait... mon père est parti et mon chien aussi. Bientôt il reviendra seul, sans ce chien que j'aimais tant.

tristesse

Présentement, la seule chose que je ressens est un vide intense... Peut être certains croiront que c'est immature, imbécile ou tout simplement inutile de pleurer un chien.. mais je crois que c'est la seule chose que je puisse faire maintenant. Depuis des mois, nous nous attendions que ce moment allait arriver, depuis une semaine je repoussais l'idée, maintenant qu'elle est là... que la date est prise, que la réceptioniste ait appelé pour vérifier l'heure, je ne peux m'empêcher d'être triste.

Ma cloé est en bas, tranquille comme à son habitude du soir, elle ne se doute de rien ou peut être le sait-elle, personne ne le saura. Elle est en bas et elle est calme, tandis que moi je suis inconsolable, puisqu'il s'agit de l'animal qui habite mes journées depuis plus de 13 ans. Les peines, les bonheurs et n'importe quel moment, je les ai passé avec elle. Me coller à elle et la flatter lors de moment difficile, me faire lichouiller les orteils, passer du temps à l'extérieur ou faire sa marche, comme je l'ai fait si souvent depuis quelques mois. Tous ces moments sont gravés dans ma mémoire et je trouve ignoble de la faire tuer demain.

Je sais qu'elle est malade, que son oreille semble encore infecté, qu'elle ne doit plus peser plus de 40lb, qu'elle ne digère plus rien, qu'elle peine à monter les escaliers ou à marcher dans la neige, qu'elle ne nous entends plus du tout...mais elle a toujours son odorat aussi développé, qui pourrait repérer un morceau de fromage à des kilomètres. Je suis pas capable de vous énumérer des anecdotes.. ca viendra peut être, ainsi que les photos... Au pire, il y a mon Flickr

Jour de congé et deuil à venir.

C'est enfin mon premier jour de congé que je passe seule. Depuis le début des vacances des fêtes, je n'ai pas eu la chance de relaxer en masse, j'ai travaillé pas mal depuis deux semaines, j'ai vu mon namoureux dans mes jours et heures de congé. Aujourd'hui c'est ma véritable journée où je fais des trucs pour moi genre: ménage de mon garde-robe, préparation de mes cartables d'école, ménage de ma clé usb et de mes disques durs. Lecture, écoute de trucs....

Bref, j'ai fait des courses... je suis allée déposer mon frère chez un ami, je suis allée à la bibliothèque, fait un minitour chez un namoureux, passage pour trouver une boite qui contiendra les effets personnels de mon cher chien, remise des DVD chez vidéotron et finalement arrêt à la pharmacie. Le tout dans une super chouette voiture!!!

Autrement, je dois vous annoncer la mort prochaine de mon chien. La décision est prise et le rendez-vous aussi. Mon chien sera euthanasié demain matin... Je ne sais pas vraiment comment me sentir, puisque présentement elle est à mes côtés et je sais que demain elle n'y sera plus. Je suis triste, mais je risque de l'être beaucoup plus demain, lorsqu'elle ne reviendra pas de chez le vétérinaire. Dans un sens, 13 ans c'est plutôt vieux pour un chien de sa race et elle peine à marcher, à monter les escaliers et elle a perdue beaucoup de poids depuis plus de 6 mois. Elle est maigre à mourir, en plus d'être aveugle, sourde, arthritique et incontinente. Je crois bien que mes parents sont simplement fatigués de ramasser des crottes dans la maison et c'est normal... du côté de mon chien, elle ne s'en rend même plus compte. Son dernier souper sera ce soir... j'espère juste qu'elle soit heureuse une dernière fois.